yo a ti te conozco de antes

walks by itself

Si lo hubiera notado desde un inicio no hubiera ido tan lejos...
Hace tiempo, incluso antes de que terminara ese ciclo de mi vida, me habia dado cuenta de lo monótona que se había vuelto la realidad. De lo inerte y desesperada que me sentía. Mi día giraba en torno a un teléfono, esperando llamadas o mensajes que seguramente terminaban en lágrimas.

Before that ever happened, my days used to revolve around music.

Afortunadamente, me encontró otra vez.
Aunque solo hayan pasado unos cuantos meses, aunque en teoría no este back on track aún, si algo me ha hecho feliz últimamente es el estar regresando poco a poco a mi música, mi normalidad. Me hace feliz desempolvar al fin ese aparatito (80gb de felicidad), que el ares me vuelva a llenar la laptop de virus a cambio de unas cuantas canciones, tener audifonos que se escuchen desde afuera de mi cuarto, buscar nuevos grupos, regresar a viejas canciones, al fin estar dandole uso a mi uñeta de hannah montana. Ahora incluso me desperté con las ganas más grandes de volver a armar una playlist :D

Cuando empece a escribir esta entrada realmente quería hablar de lo maravilloso que es poder sentirse totalmente identificado con una canción de autoría ajena... ni siquiera logré tocar el tema, tengo mucho que escuchar aún (:

Cada día me lo voy creyendo más:
Music Heals




.

tiny.

Really small talk es todo lo que tengo... darn it.

Una hora después.-

Quite unhappy...

NOT NOW...

Es que en serio que a veces quisiera arrancarme la cabeza.

Últimamente parece que vivo sola con mis pensamientos. Y ni siquiera significa que me detengo a reflexionar las cosas para tomar una buena decisión. Son mis impulsos, mis sentimientos, se rehusan a salir... se han alojado en mi mente. ¿Y es que acaso vale la pena que salgan?

Al menos ya no me asfixia ese estado de completa inactividad. Al menos tampoco soy la definición de labilidad. Pero definitivamente me inquieta un tanto pasar día y noche haciéndome ideas, ideas a medias, ideas yo sola.
Ya sabía que me iba a convertir en un desastre completo por un tiempo, era lógico, mientras me recuperaba (hahaha... "mientras me recuperaba"... no necesito decir nada más).
Pero la verdad es que me siento bien, la verdad es que estoy esperando que algo nuevo pase desde hace unos cuantos días. De repente hay miles de cosas que atrapan mi atención, que hacen parecer innecesario todo lo antecedido. Que me hacen querer salir desesperadamente de mi caos momentáneo.
Tengo tantas ganas de reírme últimamente, de ya no pensar en las cosas de antes. De eliminar de mi vida todo sentimiento que desbocó en ésto que soy. Tengo tanto optimismo adentro de mí, que hasta me siento una persona interesante otra vez.
Ahora es 26, y ocurrió lo que había temido estos 4 meses.
No siento nervios, no me hace falta. Solo quisiera que desapareciera, I don't need this right now. I feel right on cue.

But then again, lo que creo que siento me suena más a utopía...

Hace un año

El paso del tiempo nunca va a dejar de sorprenderme. Tengo la tendencia a recordar mucho las fechas, a celebrar en mis adentros eventos totalmente irrelevantes y momentos especiales. Puedo decir la fecha de la primera vez que lloré porque quería estar más cerca de Dios, el día de la peor pelea con mi mamá, la primera llamada telefónica con mi mejor amiga, mi primer cigarro, el día que sospeché que mi mamá estaba embarazada, el día que empece a sentir que podía dibujar, hasta el día que me dedicaron la primera canción en toda mi vida.

Sí, de vez en cuando el tiempo se vuelve un tema de reflexión importante, especialmente al pensar en la magnitud de los cambios que ocurren (mientras éste transcurre).
Cambios, internos y externos, incontrolables, inminentes, inesperados, inevitables.
Ésto viene sucediendo desde hace años, yo tengo registro mental desde 2004.
Quizá lo que antes me sorprendía más era lo efímero que podían resultar las relaciones interpersonales.

Un amigo habla de vez en cuando de lo fácil que es para él sacar a ciertas personas de su vida; hace cuatro años, simplemente lo hubiera tomado por mentiroso. Pero de un tiempo para acá me parece una idea válida, algo natural y ciertamente lógico. La vida se compone de capítulos, gente entra y gente sale. Igual, siempre voy a pensar que éste hecho jamás debería de ser una excusa para tomarse las cosas a la ligera, para darle de repente poca importancia a una relación. No puedo seguir hablando de éste tema sin mencionar la causa principal de mi malestar: la ausencia inesperada, la ausencia indeseada (al menos no deseada por mí).

En resumen, ya no me entristece pero me sorprende como alguien está ahí "para toda la vida" y realmente es hasta que se harte o simplemente ya no sea relevante. Me molesta ser testigo de la poca importancia que le da el humano a sus palabras, la rápidez con la que sale de sus bocas y lo poco que en serio significa.
Y ya tengo sueño, y me sentí un poquito enojada, así que sigo otro día.
Espero que los recuerdos me dejen sobrevivir esta semana.
Y ya me dieron ganas de llorar /:

pues bueno...

And I'm lookin' in the mirror all the time,wondering what he don't see in me. I've been funny, I've been cool with the lines. Ain't that the way love's supposed to be?

the soundtrack to my life

Debería estar trabajando.
Tengo dos parciales por terminar. De uno ya no tengo nada, y del otro muy poco.
Pero mi mente ya no se concentra.
Por lo menos ahora estoy despierta, y con alguna intención de hacer algo.

Éste estado mental en el que me he estancado me desespera. Ya me aburrí de las explicaciones, de las excusas. Las que yo me doy, por supuesto.

Es un poco asfixiante. Especialmente estando consciente de que la solución la tengo en mis manos y no hago nada al respecto.
A veces lo comparo con el duelo de la muerte de algún ser querido. Inevitable, pero superable (si se tiene el deseo, claro está).
Me encuentro con el deseo, pero sin las acciones.
Me siento medio idle, quizá es el sueño y la aflicción que huele a semana de parciales...

seis de abril :(

"El amor, el odio, la felicidad, la tristeza, los sentimientos en sí, solo se transforman. No cambian ni se destruyen, evolucionan. Es por eso que podes amar a alguien que odias y viceversa... es cuestión de saber canalizar esa energía"