Como ya se hizo costumbre, el tiempo resultó siendo el protagonista visceral de mis pensamientos. Pero ahora logro combatir un poquito más el impulso, así que ésta entrada no se trata del tiempo ni de mi llanto inconsolable :D
El miércoles fué 20, fecha que jamás olvidaré conmemorar. Se cumplió un mes desde el concierto -leer entre líneas, leer entre líneas-.
Aja, al leer entre líneas: uno venera medidas temporales, recuerda con aprecio el hecho de que algo ocurrió. Olvida revivir la dicha. Y vivir la dicha es lo más lindo, sentir en el alma la felicidad pura que te trae tu arte. Ahora reviví la dicha, y decidí.
No voy a negar que a éstas alturas de mi blog, eventualmente se me viene algo a la mente... en esos días en los que quisiera ser una poetisa extravagante e incomprendida. Pero digo eventualmente porque no es casi nada común, no ronda siempre en mi mente una historia nueva, no soy capaz de crear el escenario perfecto, el personaje misterioso, ni siquiera el razonamiento ideal.
Pero al parecer siempre hay en mi mente una canción.
Para concretar las ideas: éste año, mi mejor amiga descubrió su amor por la literatura. Es tan lindo ver cuando alguien se enamora completamente. Se esfuerza por encontrar, apreciar, para posteriormente entender, finalmente crear algo con ésto que has encontrado.
Me hizo darme cuenta que mi arte estuvo siempre ahí, encapsulado en 20 GB y un par de audífonos. Sólo me hacía falta hablar de él.
FACTOR 1: Éste año ví Almost Famous por primera vez. Completa. Yo ya algo crecidita, con criterio. Me enamoré, digo... casi. Digo, en teoría.
FACTOR 2: Éste año descubrí que la gente que amo ama la música. De la buena. Y yo amo eso. Poder hablar con alguien, poder reunirte a escuchar la nueva banda que descubriste la semana pasada, poder disfrutar una tarde de puro 8tracks, gritar las letras en la calle, que piensen en vos y te recomienden música, que encuentren la canción necesaria para el momento preciso. No hay amistad más linda que la que comparte música.
FACTOR 3: Éste año, repetí mil veces la misma playlist. Me compré una camiseta de la gira latinoamericana y fuí a ver a Pearl-fucking-Jam en concierto. Definitivamente es de esas cosas que te cambian la vida.
Éste año fué de esos que te cambian la vida.
La música es de esas cosas que me cambian la vida, a diario.
Mi blog va a ser de música (:
Realmente no tengo la preparación adecuada para criticar todo lo que pienso criticar, realmente no pienso hacer nada más que transmitirles lo mucho que me maravillan mis bandas favoritas. Quizá eventualmente descubra nuevas, quizá eventualmente las escuchen. Eventualmente también voy a escribir algo más (creo que ya está claro que el formato de "querido diario" que tiene mi blog va a ser difícil de eliminar).
La conclusión de todo era que voy a empezar a escuchar discos completos para escribir reseñas. No pongo límite de tiempo porque pierdo desde ahorita. Pensándolo bien, tampoco me limito a reseñar todo el álbum, soy irresponsable.
Y nada, wish me luck.
miércoles, 21 de diciembre de 2011
viernes, 25 de noviembre de 2011
Una semana después.
Mi vida cambió hace seis días v.v
Pero para hablar sobre eso necesito taaanto tiempo... que solo quería aclarar que sí terminé mi Reto de los 30 días :( pero no sé por qué no había publicado la última entrada, solo la guarde en borradores.
A la próxima hablo del concierto :D y de los retos de vivir en un mundo post PJ CR.
Pero para hablar sobre eso necesito taaanto tiempo... que solo quería aclarar que sí terminé mi Reto de los 30 días :( pero no sé por qué no había publicado la última entrada, solo la guarde en borradores.
A la próxima hablo del concierto :D y de los retos de vivir en un mundo post PJ CR.
LOS DOS ÚLTIMOS DÍAS :'D
Día 29: Una canción de Backspacerrrr (no puedo más v.v)
Día 30: La canción que no podía faltar, of course (:
Y hasta luego Reto de los 30 días :') en aprox. 18 horas lo vivo en la vida real :|
Día 30: La canción que no podía faltar, of course (:
Y hasta luego Reto de los 30 días :') en aprox. 18 horas lo vivo en la vida real :|
jueves, 17 de noviembre de 2011
Día 26: La canción de Pearl Jam que se sabe toda la letra
Ya sé que no es la más difícil v.v pero pasé como medio año sin entenderle el conteo...
Día 24: Una canción de Pearl Jam que le gustaría tocar con un instrumento.
La de siempre:
La obsesión en armónica:
La obsesión en armónica:
lunes, 14 de noviembre de 2011
miércoles, 2 de noviembre de 2011
martes, 1 de noviembre de 2011
Día 3: una de mi álbum favorito de Pearl Jam.
Y no me muero sin haberme tatuado la letra de ésta canción.
sábado, 22 de octubre de 2011
Faltan 29 días (pero digamos que hay 30 canciones)
Ayer, platicando, me dí cuenta que últimamente estoy demasiado clavada con cositas inexistentes. Si me preguntan "¿Qué te pasa?", no puedo contestar algo coherente. Los procesos bioquímicos del sistema nervioso central me pasan v.v La cosa es que en 29 días voy a estar en el primer concierto vergon (a falta de una palabra que describa mejor la emoción) de toda mi vida :D Así que decidí acordarme que la vida es buena, una vez al día, por 29 días.
En Facebook encontré un reto de "los 30 días que faltan para PJ" de esos en los que posteas una canción cada día. Quería empezar ayer pero por lo visto siempre procrastino, así que ahora van el día uno y día dos, juntos.
Día 1: mi canción favorita (y el orgasmo auditivo infinito ♥)
Día 2: la primera canción de ellos que escuché en toda mi vida
En Facebook encontré un reto de "los 30 días que faltan para PJ" de esos en los que posteas una canción cada día. Quería empezar ayer pero por lo visto siempre procrastino, así que ahora van el día uno y día dos, juntos.
Día 1: mi canción favorita (y el orgasmo auditivo infinito ♥)
Día 2: la primera canción de ellos que escuché en toda mi vida
jueves, 8 de septiembre de 2011
ijole
Leyendo todas mis entries me di cuenta de que:
- ME DOY TANTA HUEVA! Se supone que este blog tenía la intención de ayudarme a experimentar, y lo convertí en el diario de una niña cuasi- depresiva.
- Más que un deseo, creo que tengo la necesidad de ir a un psicólogo.
- I am sooooo weak... wtf is wrong with me?
- EN SERIO tengo que dejar de maltratar a mi blog de ésta manera...
- Si alguien me lee: pido disculpas anticipadamente, nada de lo que vean va a ser interesante.
Intentaré dormir, espero ser menos BLAH de aquí en adelante.
- ME DOY TANTA HUEVA! Se supone que este blog tenía la intención de ayudarme a experimentar, y lo convertí en el diario de una niña cuasi- depresiva.
- Más que un deseo, creo que tengo la necesidad de ir a un psicólogo.
- I am sooooo weak... wtf is wrong with me?
- EN SERIO tengo que dejar de maltratar a mi blog de ésta manera...
- Si alguien me lee: pido disculpas anticipadamente, nada de lo que vean va a ser interesante.
Intentaré dormir, espero ser menos BLAH de aquí en adelante.
miércoles, 7 de septiembre de 2011
¿Qué tan patética soy si llevo la cuenta de los meses y días que llevás con tu nueva novia?
No sé si asociarlo al regreso del insomnio, no sé si es por las malditas fechas, quizá es la época del mes, o probablemente la falta de intimidad emocional... ¡pero qué ganas de llorar me dieron ahora al acordarme de vos!
What an idiot!
What an idiot!
miércoles, 31 de agosto de 2011
miércoles, 24 de agosto de 2011
la primera vez
Desde siempre he escuchado música mientras me baño, y tengo mi teoría que la elección que haga a esta hora influye demasiado en el humor que tenga todo el día.
Lógicamente, al intentar empezar con energía, las canciones usualmente son de esas que describiría como REALLY LOUD. En la mañana, cansada de escuchar la misma playlist desde el sábado, puse el Ukelele Songs. A pesar de tenerlo desde hace días, no lo había oído todo, al escucharlo ahora me sentí obligada a escribir sobre esto. Jamás en mi vida me había experimentado tranquilidad, al menos no como ésta. Y no fué la clase de tranquilidad que le atribuyen a algún estado zen, aura, deidad o cualquier otro invento... no sentí que mi vida cambiara, no ví un futuro brillante ante mis ojos, no me puse en manos de nadie más para sentirme segura. Simplemente, estaba ahí, escuchando. La tranquilidad que sentí fué más bien una certeza de que estaba experimentando felicidad total mientras la melodía sonaba.
Claro que no repetiré éste disco todos los días, I'm saving it for special occasions only.
Lógicamente, al intentar empezar con energía, las canciones usualmente son de esas que describiría como REALLY LOUD. En la mañana, cansada de escuchar la misma playlist desde el sábado, puse el Ukelele Songs. A pesar de tenerlo desde hace días, no lo había oído todo, al escucharlo ahora me sentí obligada a escribir sobre esto. Jamás en mi vida me había experimentado tranquilidad, al menos no como ésta. Y no fué la clase de tranquilidad que le atribuyen a algún estado zen, aura, deidad o cualquier otro invento... no sentí que mi vida cambiara, no ví un futuro brillante ante mis ojos, no me puse en manos de nadie más para sentirme segura. Simplemente, estaba ahí, escuchando. La tranquilidad que sentí fué más bien una certeza de que estaba experimentando felicidad total mientras la melodía sonaba.
Claro que no repetiré éste disco todos los días, I'm saving it for special occasions only.
jueves, 21 de julio de 2011
yoyoyo y yo
Hace tanto tiempo que no sentía esto, que ya hasta se me había olvidado que existía.
Los acontecimientos invisibles e intangibles de los últimos días me han traído de regreso las sensaciones que me resultan tan "de colegio". Esas sensaciones que parecían ser increíblemente magnificadas: cuando estaba alegre era genuinamente positiva, cuando me gustaba alguien decía que estaba enamorada, cuando nadie me esperaba al salir de clases sentía que no tenía amigos.
Esas exageraciones, ese desorden en la percepción personal de la realidad está asomando 5 años después.
Quizá es que me vuelvo a encontrar un viernes por la noche sin que alguien solicite mi presencia. Sin que alguien sienta la necesidad de compartir un rato conmigo. Quizá es el hecho evidente que muchas de mis "amistades" solo existen cuando yo inicio las conversaciones cada cierto tiempo. Quizá es que le volví a dar demasiada importancia al valor agregado que el humano alcanza al sentirse parte de un grupo.
Si lo analizo fríamente, el momento clave es cuando alcanzo estabilidad en una relación social (de esas tan necesarias para el humano).
Justo al sentirme incluída, surgen las expectativas.
Empiezo a demandar una plática, una llamada, incondicionalidad. Que ilusa soy al esperar que alguien más abandone su egocentrismo, cuando todo este escrito ha sido narrado en primera persona...
Los acontecimientos invisibles e intangibles de los últimos días me han traído de regreso las sensaciones que me resultan tan "de colegio". Esas sensaciones que parecían ser increíblemente magnificadas: cuando estaba alegre era genuinamente positiva, cuando me gustaba alguien decía que estaba enamorada, cuando nadie me esperaba al salir de clases sentía que no tenía amigos.
Esas exageraciones, ese desorden en la percepción personal de la realidad está asomando 5 años después.
Quizá es que me vuelvo a encontrar un viernes por la noche sin que alguien solicite mi presencia. Sin que alguien sienta la necesidad de compartir un rato conmigo. Quizá es el hecho evidente que muchas de mis "amistades" solo existen cuando yo inicio las conversaciones cada cierto tiempo. Quizá es que le volví a dar demasiada importancia al valor agregado que el humano alcanza al sentirse parte de un grupo.
Si lo analizo fríamente, el momento clave es cuando alcanzo estabilidad en una relación social (de esas tan necesarias para el humano).
Justo al sentirme incluída, surgen las expectativas.
Empiezo a demandar una plática, una llamada, incondicionalidad. Que ilusa soy al esperar que alguien más abandone su egocentrismo, cuando todo este escrito ha sido narrado en primera persona...
miércoles, 13 de julio de 2011
sábado, 25 de junio de 2011
sábado, 11 de junio de 2011
viernes, 10 de junio de 2011
jueves, 9 de junio de 2011
que sale mejor en la foto el más sospechoso de los invitados
"No volveré a cometer la torpeza de perder la cabeza por una promesa o algo peor"
domingo, 5 de junio de 2011
miércoles, 1 de junio de 2011
love lost
Siempre me ha maravillado, y es probable que ya lo haya mencionado antes, el poder del cambio, de las transiciones. Creo que me he concentrado demasiado en todo lo que entra y sale de nuestras vidas. Gente, cosas, situaciones, momentos. Ya no están.
(Siento que ya he escrito esto muchas veces, o quizá solo lo he pensado demasiado)
A mi parecer, dentro del top 5 de las mejores cualidades de los humanos está el saber olvidar. Y es que lo hacemos con tanta gracia. Lo que nos parecia tan esencial y completamente necesario hace años a penas cruza por nuestra mente en el presente. Somos tan momentáneos.
Antes aborrecía este hecho. Me asqueaba completamente saber que la gente no estaba eternamente. Como era de esperarse, éste sentimiento se ha ido. A veces me parece un enfoque pesimista, la mayoría de la veces solo lo veo como LA REALIDAD. Para una mente romantizada por letras de canciones, películas fantasiosas e ideales inocentes de incondicionalidad humana puede resultar difícil de aceptar.
Después de varias experiencias, estoy orgullosa de entenderlo. Más orgullosa estaré cuando sea capaz de no regir mis actitudes con las demás personas en base a éste hecho. Como meta tengo ciertamente no ser una persona efímera, no ser parte del pasado de alguien, sino del constante presente. Pero ya divago, no logro encontrar mi punto central y la cabeza me explota de dolor...
Si nos quedamos con lo mismo, nunca creceríamos. Se siente tan bien tener algo seguro que estaríamos estancados completamente. Y que asco estancarte.
(Siento que ya he escrito esto muchas veces, o quizá solo lo he pensado demasiado)
A mi parecer, dentro del top 5 de las mejores cualidades de los humanos está el saber olvidar. Y es que lo hacemos con tanta gracia. Lo que nos parecia tan esencial y completamente necesario hace años a penas cruza por nuestra mente en el presente. Somos tan momentáneos.
Antes aborrecía este hecho. Me asqueaba completamente saber que la gente no estaba eternamente. Como era de esperarse, éste sentimiento se ha ido. A veces me parece un enfoque pesimista, la mayoría de la veces solo lo veo como LA REALIDAD. Para una mente romantizada por letras de canciones, películas fantasiosas e ideales inocentes de incondicionalidad humana puede resultar difícil de aceptar.
Después de varias experiencias, estoy orgullosa de entenderlo. Más orgullosa estaré cuando sea capaz de no regir mis actitudes con las demás personas en base a éste hecho. Como meta tengo ciertamente no ser una persona efímera, no ser parte del pasado de alguien, sino del constante presente. Pero ya divago, no logro encontrar mi punto central y la cabeza me explota de dolor...
Si nos quedamos con lo mismo, nunca creceríamos. Se siente tan bien tener algo seguro que estaríamos estancados completamente. Y que asco estancarte.
miércoles, 11 de mayo de 2011
acción y reacción
NOTE TO SELF: Dejar de reaccionar de forma tan inmadura a lo que pasa, pienso o siento.
NOTE 2: Recordar la primera nota más seguido.
NOTE 2: Recordar la primera nota más seguido.
sábado, 30 de abril de 2011
walks by itself
Si lo hubiera notado desde un inicio no hubiera ido tan lejos...
Hace tiempo, incluso antes de que terminara ese ciclo de mi vida, me habia dado cuenta de lo monótona que se había vuelto la realidad. De lo inerte y desesperada que me sentía. Mi día giraba en torno a un teléfono, esperando llamadas o mensajes que seguramente terminaban en lágrimas.
Before that ever happened, my days used to revolve around music.
Afortunadamente, me encontró otra vez.
Aunque solo hayan pasado unos cuantos meses, aunque en teoría no este back on track aún, si algo me ha hecho feliz últimamente es el estar regresando poco a poco a mi música, mi normalidad. Me hace feliz desempolvar al fin ese aparatito (80gb de felicidad), que el ares me vuelva a llenar la laptop de virus a cambio de unas cuantas canciones, tener audifonos que se escuchen desde afuera de mi cuarto, buscar nuevos grupos, regresar a viejas canciones, al fin estar dandole uso a mi uñeta de hannah montana. Ahora incluso me desperté con las ganas más grandes de volver a armar una playlist :D
Cuando empece a escribir esta entrada realmente quería hablar de lo maravilloso que es poder sentirse totalmente identificado con una canción de autoría ajena... ni siquiera logré tocar el tema, tengo mucho que escuchar aún (:
Cada día me lo voy creyendo más:
Music Heals
.
Hace tiempo, incluso antes de que terminara ese ciclo de mi vida, me habia dado cuenta de lo monótona que se había vuelto la realidad. De lo inerte y desesperada que me sentía. Mi día giraba en torno a un teléfono, esperando llamadas o mensajes que seguramente terminaban en lágrimas.
Before that ever happened, my days used to revolve around music.
Afortunadamente, me encontró otra vez.
Aunque solo hayan pasado unos cuantos meses, aunque en teoría no este back on track aún, si algo me ha hecho feliz últimamente es el estar regresando poco a poco a mi música, mi normalidad. Me hace feliz desempolvar al fin ese aparatito (80gb de felicidad), que el ares me vuelva a llenar la laptop de virus a cambio de unas cuantas canciones, tener audifonos que se escuchen desde afuera de mi cuarto, buscar nuevos grupos, regresar a viejas canciones, al fin estar dandole uso a mi uñeta de hannah montana. Ahora incluso me desperté con las ganas más grandes de volver a armar una playlist :D
Cuando empece a escribir esta entrada realmente quería hablar de lo maravilloso que es poder sentirse totalmente identificado con una canción de autoría ajena... ni siquiera logré tocar el tema, tengo mucho que escuchar aún (:
Cada día me lo voy creyendo más:
Music Heals
.
viernes, 29 de abril de 2011
martes, 26 de abril de 2011
NOT NOW...
Es que en serio que a veces quisiera arrancarme la cabeza.
Últimamente parece que vivo sola con mis pensamientos. Y ni siquiera significa que me detengo a reflexionar las cosas para tomar una buena decisión. Son mis impulsos, mis sentimientos, se rehusan a salir... se han alojado en mi mente. ¿Y es que acaso vale la pena que salgan?
Al menos ya no me asfixia ese estado de completa inactividad. Al menos tampoco soy la definición de labilidad. Pero definitivamente me inquieta un tanto pasar día y noche haciéndome ideas, ideas a medias, ideas yo sola.
Ya sabía que me iba a convertir en un desastre completo por un tiempo, era lógico, mientras me recuperaba (hahaha... "mientras me recuperaba"... no necesito decir nada más).
Pero la verdad es que me siento bien, la verdad es que estoy esperando que algo nuevo pase desde hace unos cuantos días. De repente hay miles de cosas que atrapan mi atención, que hacen parecer innecesario todo lo antecedido. Que me hacen querer salir desesperadamente de mi caos momentáneo.
Tengo tantas ganas de reírme últimamente, de ya no pensar en las cosas de antes. De eliminar de mi vida todo sentimiento que desbocó en ésto que soy. Tengo tanto optimismo adentro de mí, que hasta me siento una persona interesante otra vez.
Ahora es 26, y ocurrió lo que había temido estos 4 meses.
No siento nervios, no me hace falta. Solo quisiera que desapareciera, I don't need this right now. I feel right on cue.
But then again, lo que creo que siento me suena más a utopía...
Últimamente parece que vivo sola con mis pensamientos. Y ni siquiera significa que me detengo a reflexionar las cosas para tomar una buena decisión. Son mis impulsos, mis sentimientos, se rehusan a salir... se han alojado en mi mente. ¿Y es que acaso vale la pena que salgan?
Al menos ya no me asfixia ese estado de completa inactividad. Al menos tampoco soy la definición de labilidad. Pero definitivamente me inquieta un tanto pasar día y noche haciéndome ideas, ideas a medias, ideas yo sola.
Ya sabía que me iba a convertir en un desastre completo por un tiempo, era lógico, mientras me recuperaba (hahaha... "mientras me recuperaba"... no necesito decir nada más).
Pero la verdad es que me siento bien, la verdad es que estoy esperando que algo nuevo pase desde hace unos cuantos días. De repente hay miles de cosas que atrapan mi atención, que hacen parecer innecesario todo lo antecedido. Que me hacen querer salir desesperadamente de mi caos momentáneo.
Tengo tantas ganas de reírme últimamente, de ya no pensar en las cosas de antes. De eliminar de mi vida todo sentimiento que desbocó en ésto que soy. Tengo tanto optimismo adentro de mí, que hasta me siento una persona interesante otra vez.
Ahora es 26, y ocurrió lo que había temido estos 4 meses.
No siento nervios, no me hace falta. Solo quisiera que desapareciera, I don't need this right now. I feel right on cue.
But then again, lo que creo que siento me suena más a utopía...
domingo, 17 de abril de 2011
Hace un año
El paso del tiempo nunca va a dejar de sorprenderme. Tengo la tendencia a recordar mucho las fechas, a celebrar en mis adentros eventos totalmente irrelevantes y momentos especiales. Puedo decir la fecha de la primera vez que lloré porque quería estar más cerca de Dios, el día de la peor pelea con mi mamá, la primera llamada telefónica con mi mejor amiga, mi primer cigarro, el día que sospeché que mi mamá estaba embarazada, el día que empece a sentir que podía dibujar, hasta el día que me dedicaron la primera canción en toda mi vida.
Sí, de vez en cuando el tiempo se vuelve un tema de reflexión importante, especialmente al pensar en la magnitud de los cambios que ocurren (mientras éste transcurre).
Cambios, internos y externos, incontrolables, inminentes, inesperados, inevitables.
Ésto viene sucediendo desde hace años, yo tengo registro mental desde 2004.
Quizá lo que antes me sorprendía más era lo efímero que podían resultar las relaciones interpersonales.
Un amigo habla de vez en cuando de lo fácil que es para él sacar a ciertas personas de su vida; hace cuatro años, simplemente lo hubiera tomado por mentiroso. Pero de un tiempo para acá me parece una idea válida, algo natural y ciertamente lógico. La vida se compone de capítulos, gente entra y gente sale. Igual, siempre voy a pensar que éste hecho jamás debería de ser una excusa para tomarse las cosas a la ligera, para darle de repente poca importancia a una relación. No puedo seguir hablando de éste tema sin mencionar la causa principal de mi malestar: la ausencia inesperada, la ausencia indeseada (al menos no deseada por mí).
En resumen, ya no me entristece pero me sorprende como alguien está ahí "para toda la vida" y realmente es hasta que se harte o simplemente ya no sea relevante. Me molesta ser testigo de la poca importancia que le da el humano a sus palabras, la rápidez con la que sale de sus bocas y lo poco que en serio significa.
Y ya tengo sueño, y me sentí un poquito enojada, así que sigo otro día.
Espero que los recuerdos me dejen sobrevivir esta semana.
Y ya me dieron ganas de llorar /:
Sí, de vez en cuando el tiempo se vuelve un tema de reflexión importante, especialmente al pensar en la magnitud de los cambios que ocurren (mientras éste transcurre).
Cambios, internos y externos, incontrolables, inminentes, inesperados, inevitables.
Ésto viene sucediendo desde hace años, yo tengo registro mental desde 2004.
Quizá lo que antes me sorprendía más era lo efímero que podían resultar las relaciones interpersonales.
Un amigo habla de vez en cuando de lo fácil que es para él sacar a ciertas personas de su vida; hace cuatro años, simplemente lo hubiera tomado por mentiroso. Pero de un tiempo para acá me parece una idea válida, algo natural y ciertamente lógico. La vida se compone de capítulos, gente entra y gente sale. Igual, siempre voy a pensar que éste hecho jamás debería de ser una excusa para tomarse las cosas a la ligera, para darle de repente poca importancia a una relación. No puedo seguir hablando de éste tema sin mencionar la causa principal de mi malestar: la ausencia inesperada, la ausencia indeseada (al menos no deseada por mí).
En resumen, ya no me entristece pero me sorprende como alguien está ahí "para toda la vida" y realmente es hasta que se harte o simplemente ya no sea relevante. Me molesta ser testigo de la poca importancia que le da el humano a sus palabras, la rápidez con la que sale de sus bocas y lo poco que en serio significa.
Y ya tengo sueño, y me sentí un poquito enojada, así que sigo otro día.
Espero que los recuerdos me dejen sobrevivir esta semana.
Y ya me dieron ganas de llorar /:
domingo, 10 de abril de 2011
pues bueno...
And I'm lookin' in the mirror all the time,wondering what he don't see in me. I've been funny, I've been cool with the lines. Ain't that the way love's supposed to be?
miércoles, 6 de abril de 2011
the soundtrack to my life
Debería estar trabajando.
Tengo dos parciales por terminar. De uno ya no tengo nada, y del otro muy poco.
Pero mi mente ya no se concentra.
Por lo menos ahora estoy despierta, y con alguna intención de hacer algo.
Éste estado mental en el que me he estancado me desespera. Ya me aburrí de las explicaciones, de las excusas. Las que yo me doy, por supuesto.
Es un poco asfixiante. Especialmente estando consciente de que la solución la tengo en mis manos y no hago nada al respecto.
A veces lo comparo con el duelo de la muerte de algún ser querido. Inevitable, pero superable (si se tiene el deseo, claro está).
Me encuentro con el deseo, pero sin las acciones.
Me siento medio idle, quizá es el sueño y la aflicción que huele a semana de parciales...
Tengo dos parciales por terminar. De uno ya no tengo nada, y del otro muy poco.
Pero mi mente ya no se concentra.
Por lo menos ahora estoy despierta, y con alguna intención de hacer algo.
Éste estado mental en el que me he estancado me desespera. Ya me aburrí de las explicaciones, de las excusas. Las que yo me doy, por supuesto.
Es un poco asfixiante. Especialmente estando consciente de que la solución la tengo en mis manos y no hago nada al respecto.
A veces lo comparo con el duelo de la muerte de algún ser querido. Inevitable, pero superable (si se tiene el deseo, claro está).
Me encuentro con el deseo, pero sin las acciones.
Me siento medio idle, quizá es el sueño y la aflicción que huele a semana de parciales...
seis de abril :(
"El amor, el odio, la felicidad, la tristeza, los sentimientos en sí, solo se transforman. No cambian ni se destruyen, evolucionan. Es por eso que podes amar a alguien que odias y viceversa... es cuestión de saber canalizar esa energía"
lunes, 28 de marzo de 2011
letra autobiográfica D:
En realidad me gusta mucho el sonido de Kings of Leon, pero desde que alguien se vuelve pop radio intento no frecuentarlos más. Sin embargo, hace un par de meses, en el momento preciso escuché esta letra, que me quedó a la perfección.
Ahora sucedió algo que me hizo recordar el sentimiento.
Dejo la canción para sufrir por un momento, y luego seguir adelante (:
Ahora sucedió algo que me hizo recordar el sentimiento.
Dejo la canción para sufrir por un momento, y luego seguir adelante (:
quedan 15 min. de batería
Nunca me había sentido tan lejos.
Quizá es éste momento en mi vida, quizá ésta opinión idiota que me hace creer que por el momento no vale la pena. La verdad es que antes las cosas no me parecían tan inalcanzables.
La verdad es que solo quería que la entry anterior ya no estuviera, y la verdad es que por este día casi todo me cae mal /:
Quizá es éste momento en mi vida, quizá ésta opinión idiota que me hace creer que por el momento no vale la pena. La verdad es que antes las cosas no me parecían tan inalcanzables.
La verdad es que solo quería que la entry anterior ya no estuviera, y la verdad es que por este día casi todo me cae mal /:
sábado, 26 de marzo de 2011
jueves, 24 de marzo de 2011
-.-
"She'd only love two things: The first was her long dark hair. The second was how easily she could cut it off and not feel a thing".
lunes, 21 de marzo de 2011
viernes, 18 de marzo de 2011
martes, 15 de marzo de 2011
ojalá sea por la regla...
Todos los domingos pasaban a tocar la puerta de mi casa los Testigos de Jehová. Todos los domingos recibían nada más que rechazo por parte de mi abuelita. No los dejaba ni hablar, "NO SEÑORA, ESTE ES UN HOGAR CATÓLICO". Siempre me sorprendió como es que regresaban.
Años después lo entiendo. Pero el tema central no es la religión, por lo menos no quiero que ese sea el tema por ahora. La prioridad es el sentimiento. Me cierran las puertas.
Yo creí que esta parte de mí ya no existía, esta versión tan NEEDY, tan vulnerable. Digo, no es que fuera una piedra (para naaaaada), pero ya hace tanto tiempo que no necesitaba atención constante para sentirme valorada. Ahora que me vuelvo a sentir así, creo que no podría haber llegado en peor momento.
Había llegado a comprender que las cosas, la gente y las relaciones cambiaban. Que todo tiene su fecha de expiración, para bien o para mal. Y que no había nada de malo con eso, mi felicidad no se acababa porque fulanito ya no fuera mi amigo, o porque no se quién se peleara conmigo. Y ya tanto tiempo después vengo a terminar en lo mismo.
La diferencia es que esta vez prefiero arrancarme el brazo antes que volver a reclamarle a alguien. Ojalá de mi boca no vuelva a salir "Es que ya no sos igual". Pero más que nada en la vida deseo jamás volver a escuchar a alguien decir "Ay Patty, sos una sufrida".
Pero ya estoy divagando demasiado, y con ésta música no es una buena idea.
En resumen, I can tell you exactly where it hurts :(
Años después lo entiendo. Pero el tema central no es la religión, por lo menos no quiero que ese sea el tema por ahora. La prioridad es el sentimiento. Me cierran las puertas.
Yo creí que esta parte de mí ya no existía, esta versión tan NEEDY, tan vulnerable. Digo, no es que fuera una piedra (para naaaaada), pero ya hace tanto tiempo que no necesitaba atención constante para sentirme valorada. Ahora que me vuelvo a sentir así, creo que no podría haber llegado en peor momento.
Había llegado a comprender que las cosas, la gente y las relaciones cambiaban. Que todo tiene su fecha de expiración, para bien o para mal. Y que no había nada de malo con eso, mi felicidad no se acababa porque fulanito ya no fuera mi amigo, o porque no se quién se peleara conmigo. Y ya tanto tiempo después vengo a terminar en lo mismo.
La diferencia es que esta vez prefiero arrancarme el brazo antes que volver a reclamarle a alguien. Ojalá de mi boca no vuelva a salir "Es que ya no sos igual". Pero más que nada en la vida deseo jamás volver a escuchar a alguien decir "Ay Patty, sos una sufrida".
Pero ya estoy divagando demasiado, y con ésta música no es una buena idea.
En resumen, I can tell you exactly where it hurts :(
:(
Sofía: No soy emo.
Solo me siento mal de vez en cuando y después me pasa, como cualquier persona normal.
Ahorita es uno de esos momentos. Y mañana quizás ya no (:
Solamente. Teamis!
Solo me siento mal de vez en cuando y después me pasa, como cualquier persona normal.
Ahorita es uno de esos momentos. Y mañana quizás ya no (:
Solamente. Teamis!
got to
Por alguna razón no me siento triste, ni tengo ganas de llorar.
Tampoco salto de felicidad, ni ando con el espíritu de primavera que mi tía tanto afamó.
En estos momentos solo estoy.
Solo existo.
No siento ni siquiera expectación por lo que vendrá, o por lo que ya es.
Lo aprecio, claro. Pero no me emociona tanto.
Me duele el dedo índice de tanto escribir y no publicar, me da pereza peinarme y no quiero dejar de escuchar música jamás. Eso es lo que siento.
En una entrada anterior ya no podía esperar por el momento en que todo explotara, en que se definiera lo que pasaría y lo que ya no sería... pues ahora ya pasó. Hace un año era otra, hace dos meses era otra. Sí, ahora no sé quién soy, pero por azares del destino estoy aquí y a decir verdad me siento un poquito ansiosa por el momento en que todo vuelva a descontrolarse, por el momento en que vuelva a sentir esa impertinente necesidad de vivir.
Ya no me da miedo. El cambio. Y lo necesito, porque no me puedo quedar idle mucho tiempo...
Tampoco salto de felicidad, ni ando con el espíritu de primavera que mi tía tanto afamó.
En estos momentos solo estoy.
Solo existo.
No siento ni siquiera expectación por lo que vendrá, o por lo que ya es.
Lo aprecio, claro. Pero no me emociona tanto.
Me duele el dedo índice de tanto escribir y no publicar, me da pereza peinarme y no quiero dejar de escuchar música jamás. Eso es lo que siento.
En una entrada anterior ya no podía esperar por el momento en que todo explotara, en que se definiera lo que pasaría y lo que ya no sería... pues ahora ya pasó. Hace un año era otra, hace dos meses era otra. Sí, ahora no sé quién soy, pero por azares del destino estoy aquí y a decir verdad me siento un poquito ansiosa por el momento en que todo vuelva a descontrolarse, por el momento en que vuelva a sentir esa impertinente necesidad de vivir.
Ya no me da miedo. El cambio. Y lo necesito, porque no me puedo quedar idle mucho tiempo...
sábado, 12 de marzo de 2011
Vaya.
Soltar la cadena. Ha de ser difícil entender que ya no son el timón.
Ya no lleno mi ropa de comida, ya no necesito ayuda para lavarme las manos.
No es una guerra, por favor.
Si mami, ya voy a arreglar.
No, yo no quebré eso.
Para la próxima me levanto, esta nota no valía tanto.
Disculpame, no quería que me vieras así.
Gracias papi, te veo más tarde.
Dejá de hablarme así, querés?
Sos una malcriada.
Esto no es normal, pero si así van a ser las cosas... aparentemente voy a tener 13 para siempre.
Ya no lleno mi ropa de comida, ya no necesito ayuda para lavarme las manos.
No es una guerra, por favor.
Si mami, ya voy a arreglar.
No, yo no quebré eso.
Para la próxima me levanto, esta nota no valía tanto.
Disculpame, no quería que me vieras así.
Gracias papi, te veo más tarde.
Dejá de hablarme así, querés?
Sos una malcriada.
Esto no es normal, pero si así van a ser las cosas... aparentemente voy a tener 13 para siempre.
miércoles, 9 de marzo de 2011
when I find
"Escribiré sobre... lo que soy yo"
Mi sorpresa al intentar hacer esto fué que no tengo nada que decir del tema. A parte de las características y roles que obviamente se me pueden atribuir me he convertido en un vacío (digo no es que me esté minimizando, sé que soy una persona que vale algo... sé que soy hija, hermana, algunos diran amiga, buena o mala onda, lo que sea). Pero no tengo nada que me defina realmente.
Ni una cosa.
Nada.
Nada que pensar, nada que opinar, nada que sentir, nada que creer. Soy Patty "Nada" Majano.
Y lo demás de ésta entry se me borró, pero de seguro volveré a pensar en todo luego, como siempre...
Mi sorpresa al intentar hacer esto fué que no tengo nada que decir del tema. A parte de las características y roles que obviamente se me pueden atribuir me he convertido en un vacío (digo no es que me esté minimizando, sé que soy una persona que vale algo... sé que soy hija, hermana, algunos diran amiga, buena o mala onda, lo que sea). Pero no tengo nada que me defina realmente.
Ni una cosa.
Nada.
Nada que pensar, nada que opinar, nada que sentir, nada que creer. Soy Patty "Nada" Majano.
Y lo demás de ésta entry se me borró, pero de seguro volveré a pensar en todo luego, como siempre...
now i'll speak my mind
"Los sueños nunca dejan de ser eso mismo... solo sueños"
Reflexionando sobre la situación (últimamente no te saco de mi cabeza y me preocupa), concluyo que las esperanzas que construimos para el futuro casi siempre nos impiden vivirlo realmente.
Idealizar- personas, momentos, relaciones, cualquier cosa- no hace nada más que ponernos una venda gruesísima sobre los ojos. Nos empeñamos en creer que todo sería perfecto si las cosas pasaran de cierto modo. Esperamos ansiosamente el momento en el que la vida nos corresponda con lo que pedimos, dejando de lado todo lo demás, lo que existe y espera por nosotros. No hay otra opción que abrir los ojos a una sola realidad, detenidamente analizando los movimientos de seres mágicos, grabando en nuestra mente todas sus palabras, sus expresiones, si pudiéramos detener el tiempo para verlos eternamente seríamos felices. Luego entenderemos que son solo humanos, criaturas con los mismos atributos que cualquier otro y probablemente no son lo que el destino nos tiene reservado. Desafortunadamente en el momento que lleguemos a comprender su origen verdadero será ya muy tarde, la ilusión habrá muerto. Te lo digo a ti, y me lo digo a mí.
Hace días leía con frenética emoción un blog acerca de una gitana. Me encontré completamente hipnotizada por la descripción, con palabras demasiado adornadas percibí un deseo tan genuino por una mujer que parecía sacada de la mitología griega... "No me lo creo, nadie puede ser así de sorprendente".
Día 8 y me trago mis palabras.
Reflexionando sobre la situación (últimamente no te saco de mi cabeza y me preocupa), concluyo que las esperanzas que construimos para el futuro casi siempre nos impiden vivirlo realmente.
Idealizar- personas, momentos, relaciones, cualquier cosa- no hace nada más que ponernos una venda gruesísima sobre los ojos. Nos empeñamos en creer que todo sería perfecto si las cosas pasaran de cierto modo. Esperamos ansiosamente el momento en el que la vida nos corresponda con lo que pedimos, dejando de lado todo lo demás, lo que existe y espera por nosotros. No hay otra opción que abrir los ojos a una sola realidad, detenidamente analizando los movimientos de seres mágicos, grabando en nuestra mente todas sus palabras, sus expresiones, si pudiéramos detener el tiempo para verlos eternamente seríamos felices. Luego entenderemos que son solo humanos, criaturas con los mismos atributos que cualquier otro y probablemente no son lo que el destino nos tiene reservado. Desafortunadamente en el momento que lleguemos a comprender su origen verdadero será ya muy tarde, la ilusión habrá muerto. Te lo digo a ti, y me lo digo a mí.
Hace días leía con frenética emoción un blog acerca de una gitana. Me encontré completamente hipnotizada por la descripción, con palabras demasiado adornadas percibí un deseo tan genuino por una mujer que parecía sacada de la mitología griega... "No me lo creo, nadie puede ser así de sorprendente".
Día 8 y me trago mis palabras.
lunes, 7 de marzo de 2011
Un puchito de maaalas ideas...
¿Y si lo que imaginamos de verdad puede pasar?
He procurado manejarme cautelosamente... aunque sé que ese pensamiento se queda netamente en propuesta, al final no me importa repetir todo el rito ensordecedor que implica intimar con alguien. Y es que necesito algo que me haga regresar a lo que soy.
Completamente segura que es una invención mía, absolutamente acertado el hecho que esto es algo imposible. Totalmente asqueada por volver a escribir sobre sentimientos amorosos, pero heme aquí...
Habla las palabras precisas, los pensamientos adecuados.
¿Y en este tiempo transcurrido como voy a saber qué pasa? La armadura está ahí, brillante y durísima. No así lo que hay adentro. El cliché total.
Las expectativas de una mente alternativa, como sacado de una película gringa.
¿Puedo?
He procurado manejarme cautelosamente... aunque sé que ese pensamiento se queda netamente en propuesta, al final no me importa repetir todo el rito ensordecedor que implica intimar con alguien. Y es que necesito algo que me haga regresar a lo que soy.
Completamente segura que es una invención mía, absolutamente acertado el hecho que esto es algo imposible. Totalmente asqueada por volver a escribir sobre sentimientos amorosos, pero heme aquí...
Habla las palabras precisas, los pensamientos adecuados.
¿Y en este tiempo transcurrido como voy a saber qué pasa? La armadura está ahí, brillante y durísima. No así lo que hay adentro. El cliché total.
Las expectativas de una mente alternativa, como sacado de una película gringa.
¿Puedo?
miércoles, 23 de febrero de 2011
casa
Tanto tiempo creí que la felicidad se basaba en que todo marchara a la perfección, en contar con todos los elementos necesarios.
Si la checklist estaba completa... nada más necesitaría.
¿Realmente lo estaba?
La checklist debe contenerme a MI.
Sigo en la búsqueda, con varios elementos menos, pero con la plena convicción que soy un ser imperfecto y que puedo alcanzar mi potencial en cualquier momento.
Si la checklist estaba completa... nada más necesitaría.
¿Realmente lo estaba?
La checklist debe contenerme a MI.
Sigo en la búsqueda, con varios elementos menos, pero con la plena convicción que soy un ser imperfecto y que puedo alcanzar mi potencial en cualquier momento.
lunes, 3 de enero de 2011
Esa cara que alguna vez resultó tan familiar, que era sinónimo de un lugar de descanso, yace ahora.
Ha conseguido un nuevo significado. Sus ojos ya no son lo que fueron, son dos puertas a los peores sentimientos que han existido y existirán. Su alma, tan perfectamente diseñada en un principio se convierte en una cortina de humo negro habitada solamente por su perfecto amor a sí mismo.
La ingenuidad es tal que piensa que es un ser dominante, superior; que el mundo es habitado por personas con pobre capacidad para realizar ABSOLUTAMENTE TODO.
Es para ti, señor "Mi opinión es la que cuenta". Señor "No hieras mi orgullo o te arrepentirás", señor "Yo decido".
Pues ahora yo decido no estar a tu altura. Ahora decido ser inferior, ahora decido ser humana y mostrar sentimientos, debilidades, impotencia. Ahora decido dejar de lado lo que un tiempo fue tan importante, y retomo mi opinión de que en esta vida vamos solos... todo el tiempo.
Ha conseguido un nuevo significado. Sus ojos ya no son lo que fueron, son dos puertas a los peores sentimientos que han existido y existirán. Su alma, tan perfectamente diseñada en un principio se convierte en una cortina de humo negro habitada solamente por su perfecto amor a sí mismo.
La ingenuidad es tal que piensa que es un ser dominante, superior; que el mundo es habitado por personas con pobre capacidad para realizar ABSOLUTAMENTE TODO.
Es para ti, señor "Mi opinión es la que cuenta". Señor "No hieras mi orgullo o te arrepentirás", señor "Yo decido".
Pues ahora yo decido no estar a tu altura. Ahora decido ser inferior, ahora decido ser humana y mostrar sentimientos, debilidades, impotencia. Ahora decido dejar de lado lo que un tiempo fue tan importante, y retomo mi opinión de que en esta vida vamos solos... todo el tiempo.
domingo, 2 de enero de 2011
Deseo
Cuantas ganas tengo... de cambiar todo lo que me rodea.
Que ansiedad por explorar algo nuevo... o en el peor de los casos regresar a lo que ya conocía, a lo que me pertenecía. Que necesidad de volver a centrar mi vida, e incluirme un poquito en las prioridades para variar. Por más trillado que suene... que necesidad de volver a ser yo.
Como perro jadeando, regreso del camino que no era para mí. Voy observando todo a mi paso y me doy cuenta que es la vida tan efímera, tan surreal, casi intangible. Me doy cuenta de como he abandonado todo lo que tanto atesoraba.
Un momento existe y no vuelve jamás dice el sabio.
No hay ni siquiera tiempo para arrepentirse de las equivocaciones, una corriente de desesperación recorre todo mi cuerpo, mis venas estan a punto de explotar.
La necesidad de sentir plenitud me invade. Y no de esa plenitud para la cual se necesita una persona, sino del tipo que solo se consigue con la felicidad interior.
Necesito ser felíz (but don't we all...?)
Que ansiedad por explorar algo nuevo... o en el peor de los casos regresar a lo que ya conocía, a lo que me pertenecía. Que necesidad de volver a centrar mi vida, e incluirme un poquito en las prioridades para variar. Por más trillado que suene... que necesidad de volver a ser yo.
Como perro jadeando, regreso del camino que no era para mí. Voy observando todo a mi paso y me doy cuenta que es la vida tan efímera, tan surreal, casi intangible. Me doy cuenta de como he abandonado todo lo que tanto atesoraba.
Un momento existe y no vuelve jamás dice el sabio.
No hay ni siquiera tiempo para arrepentirse de las equivocaciones, una corriente de desesperación recorre todo mi cuerpo, mis venas estan a punto de explotar.
La necesidad de sentir plenitud me invade. Y no de esa plenitud para la cual se necesita una persona, sino del tipo que solo se consigue con la felicidad interior.
Necesito ser felíz (but don't we all...?)
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